lunes, 19 de abril de 2010
NIÑO LLUVIA
Me acerqué a él, y le pregunté su nombre. Tiene 7 años, así que esperé que me contestara. Después de preguntárselo hasta tres veces, le dije a su padre que no me contestaba. Entonces lo supe. Tim es autista. Desde ese momento me sentí conmovida, interesada y con ganas de saber más sobre Tim (nombre ficticio)
Enseguida hice un nuevo intento por acercarme a él y le ofrecí una golosina, pero su padre me dijo que no podía tomar dulces porque le sentaban muy mal; provocándole un estado de exaltación importante.
Mientras le hice mil preguntas a su padre sobré Tim, y él me contestaba pacientemente, no dejé de observarle ni un segundo. Estábamos en el jardín de una casa, y él no dejó de jugar con las piedras. Cogía un puñado, se lo colocaba bajo la axila izquierda, y las sacudía con la mano derecha. Repitió este movimiento todo el tiempo.
Yo sólo quería acercarme y comunicarme de alguna forma con él. En un momento dado, le ofrecí un bol con olivas y cogió un buen puñado. ¡EUREKA! Yo le ofrecía el bol, y Tim cogía unas cuantas.
Más tarde, con mucha delicadeza, le mostré cómo podía hacer para que el collar de cuentas con el que jugaba entonces hiciera más ruido. Me pareció que el sonido de las piedras y de las cuentas del collar, chocando entre ellas le gustaba. También me lo permitió.
Y al final, me acerqué y le dije si le podía dar un beso. No me contestó, pero tampoco mostró ningún signo de rechazo o alejamiento. Así que le abracé, primero tímidamente, y le di un beso suave. Le ofrecí mi mejilla y le dije: ¿me das un beso? Cuando plantó sus labios en mi mejilla iquierda, noté que los ojos se me humedecian y entonces le abracé con fuerza y le dí unos meneos, cómo hago con mi hijo. Fue un momento hermoso.
Quizá fui muy torpe...seguramente. Pero creo que en algún momento Tim supo que yo quería mostrarle cariño. En mi discapacidad para relacionarme con él, me tendió la mano y me guió con su mirada, que tímidamente me clavó en fugaces momentos.
Pareciera que contempla el Mundo desde detrás de una ventana empañada por la lluvia que cae, lluvia que el vé pero apenas percibe.
Tim, gracias por permitirme besarte y abrazarte, y gracias por el beso que me regalaste.
Llevo una marca en el alma. Formas parte de mi historia, me siento agradecida porque permitieses, aunque sólo fuese por un instante que tu mirada y la mía se cruzaran.
Esta es la letra de la preciosa canción que parece que compusieron para este momento.
CHUVA (LLUVIA)
Las cosas ordinarias de la vida, se olvidan.
Pero no los recuerdos que duelen o te hacen sonreír.
Hay personas que están en la historia, la historia de la gente.
Y otras de las cuáles ni el nombre nos recuerda oír.
Son las emociones que dan vida a la añoranza que traigo
Las que tuve contigo y que acabé perdiendo.
Hay días que marcan el alma y la vida de la gente
Y el tiempo en que me has dejado, no puedo olvidar.
La lluvia me mojó el rostro helado y cansado
Las calles que la ciudad tenía, ya yo había caminado
Mi llorar de niña perdida, gritó a la ciudad
Que el fuego del amor bajo la lluvia que instantes antes murió
La lluvia se quedó en silencio y escuchó mi secreto a la ciudad
Y he aquí que golpeó el vidrio trayendo la añoranza.
Mariza (Cantante portuguesa)
"El autismo es un trastorno del desarrollo, permanente y profundo. Afecta a la comunicación, imaginación, planificación y reciprocidad emocional. Los síntomas en general son incapacidad de interacción social, aislamiento, esterotipias (movimientos incontrolados de alguna extremidad, generalmente las manos).
El autista no se hace, nace. El bebé autista puede pasar desapercibido hasta el cuarto mes de vida, a partir de ahí, la evolución lingüística queda estancada, no hay reciprocidad con el interlocutor, no aparecen las primeras conductas de comunicación intencionadas (miradas, echar los brazos, señalar...).[cita requerida] Existen muchas hipótesis y líneas de investigación acerca del origen del autismo (origen genético, factores ambientales, etc) pero aún nos es desconocido. No hay cura para los autistas, pero si pueden mejorar mucho su calidad de vida con la ayuda de los pictogramas y la planificación de las actividades de la vida diaria."
miércoles, 7 de abril de 2010
DÍAS DE VINO Y SWING
Giovanna me hace pensar en una mujer joven, en la Italia profunda. Una tarde de verano, mientras las últimas horas del más asfixiante Sol apuran sus últimos minutos, ella se refresca en el patio trasero de una casa perdida en algún pueblo de La Toscana, llamado Rúfina. Los pies dsfrutando del agua que sale de una manguera, y mientras en una mano sostiene un vaso con agua, rodajas de limón y cubitos de hielo, con la otra se da aire con un abanico blanco con varillas de bambú.
Es confitera pero en verano vende helados artesanos. Sin embargo hoy es lunes, y es su día de descanso semanal. Así que ha pasado el día leyendo en casa, con las persianas bajadas.
Recientemente he conocido a una Giovanna, una morena de ojos azules, tez blanca, labios carnosos, risa contagiosa y mirada chispeante. Llegó de la mano de un amigo muy especial para mí. Ella hizo su entrada tirunfal a mi vida un domingo nublado, entre copas de vino y cava. En un palacio neoclásico, ambas quedamos maravilladas de lo mucho que encierra la palabra "vino" y de lo poco que sabemos sobre ello. Y aunque yo hacia gracias por el vino y porque tiendo a llenar algunos momentos con risas, en realidad las dos estábamos al borde de enmudecer entre cata y cata.
Sangre gallega, argentina y siciliana, se ha enamorado del buen vino, y quiere descubrir lo que encierra ese mundo.
Giovanna es alegre. Te das cuenta de esto al primer minuto que pasas junto a ella. Arrebatadora y rotunda. Y aunque la sensación que te deja es que es felina por sus andares como de puntillas, en realidad ella pisa con garbo. Adora la música, y entre los infinitos estilos, quiere iniciarse en el swing.
Y yo me siento afortunada, porque me ha ofrecido la posibilidad de iniciarnos juntas en el vino y el swing.
Es una mezcla interesante y francamente muy divertida.
Vino, swing, Giovanna y yo.
Qué bello es vivir; sólo la vida ofrece el libre albedrío para que las almas escojan los caminos que quieran, se dejen emborrachar por diferentes colores y acepten ser acompañadas por personas en diferentes tramos del bulevar en el que construimos el sueño de la vida...creando paisajes y escenas a cuál más genuina.
martes, 2 de marzo de 2010
LA LEY DE LA VIDA
Sin duda la vida es la mejor universidad.
Estoy aprendiendo que, aunque valores como la amistad, el altruismo, la compasión, hayan saltado por los aires...es hermoso cuando una es capaz de reconstruirlos de la nada. Partir de cero.
Es cierto que cada día, cada amanecer, trae consigo nuevas oportunidades...al menos una: la oportunidad de volver a empezar-
Estas sumida en un túnel, no ves la luz al final del mismo, y no sabes si es debido a que todavía no la hay, o a que tienes los ojos cerrados.
Pero, la belleza radica, en que a pesar de eso, aún hay lugar para la esperanza. En medio de todo ello, ser capaz de tenderle la mano a un amigo, sin lugar a dudas es una gran lección de humildad para una misma.
Una puede creerse que su vida es pésima, que lo ha hecho todo tan mal...que a veces se corre el riesgo de no poder ver más allá de nuestras narices. Y no hay que caer en eso. Yo no soy la única portagonista de toda esta historia. "Mi" vida se compone de otras personas igual de importantes que yo. No estoy sola en una isla en mitad del océano. No hay que creerse la estrella invitada. No somos soles en universos, en los cuáles otros planetas y satélites giran a nuestro alrededor. Somos una estrella más...¡y hay tantas!
La muerte de un padre, caer en una depresión, abusar de drogas y alcohol, herirte a ti mismo y a personas que te quieren, el cáncer de una hija, el suicidio de un marido...son cosas ajenas a mi, pero realidades que viven personas de mi alrededor. Personas que sufren y lloran tanto o más que yo. Que sienten el dolor y que ríen hasta las lágrimas, igual que yo.
Ayudarse a una misma ayudando a otros. ¿Me explico? Cuando tiendo mi mano a alguien para que se levante, impido que mi tropiezo me haga caer; sujeto a un amigo que ha tropzado, y al hacerlo me levanto; al ofrecer mis oidos, mi cerebro deja de auto-compadecerse...o al menos no le oigo. Al demostrale mi amistad a un amigo, él al aceptarla me regala la suya.
Subo los peldaños, uno a uno, que me sacarán del sótano en que estoy, pero no estoy sola. No estoy sola. No estoy sola. Tres podrosas palabras que encierran la fuerza que harán que me crezca, otorgándome el poder para levantarme una vez más, y mirar de frente las adversidades. Sé que llegará el día en que en mis ojos podrá leerse la valentía de quién se supo vencida, pero tuvo el coraje para volver a alzar la cabeza y decir: "AQUÍ ESTOY"
Cuando el sentimiento de soledad se apodere de tus entrañas, te vacíe tu interior y se instale en tus pensamientos, sentimientos, cuando te invalide para no hacer nada por ti misma...hay que pedir ayuda. Y a veces no consiste en decir: "necesito ayuda" en ocasiones la ayuda se pide (mejor dicho: se recibe) ayudando a los demás.
Estoy dando mi apoyo, mi cariño, amor, compañía, mi mano, a personas que creo lo necesitan, no lo rechazan y a la vez ellos me sujetan con sus palabras, miradas, gestos.
Cuando te dejas guiar por el corazón, lo que ocurre es que se inicia un círculo de bondad.
Todo adquiere la belleza que brota del corazón. Nuestros actos también. Es como el efecto de un boomerang. Si te guía el corazón, y tu único consejero es el altruismo, ocurre algo prodigioso.
Recibirás lo que regales, esa es la Ley de la Vida.
A todos aquellos que han decidido sacar una nueva oportunidad de las miles que tenemos en nuestro cajón espiritual. Una nueva oportunidad a uno mismo, a los demás. En definitiva una nueva oportunidad a la vida.
En especial a G.L. y a R.M.P.
domingo, 21 de febrero de 2010
PRECIOUS
No soy una entendida en el 7º arte, por tanto no puedo valorar elementos cómo la fotografía, el guión, el ritmo...pero sin duda sé cuándo una película me ha gustado, aburrido o emocionado.
Precious, título de la película, es el nombre del personaje central de la misma. Una historia muy dura que narra la vida de una adolescente que sin haber recibido jamás amor, es capaz de darlo. Comenzando por si misma y extendiéndolo a otros.
En realidad creo que todas las vidas tienen su interés. Todas las vivencias deberían ser contadas por sus protagonsitas. Y la perfección sería poder acompañar la novela con fotos y con una B.S.O. Aquella canción con la que identificas tu vida.
"Precious" significa "preciosa-o" La música en general, para mí, es preciosa. Con ella he podido sobrellevar cargas pesadas, dolorosas; he podido celebrar lo bueno que me ha ocurrido y adornar momentos de gran belleza; recordar una y otra vez a personas que pasaron por mi vida y se marcharon para no volver en cuerpo presente; seres que dejaron su huella sobre mi alma, algunas hermosas y otras horrendas.
La música...sin ella el Mundo no sería tan "habitable" Y aunque en mi vida, hay capítulos en blanco y negro, también ha habido (y hay) color, pero sin la música, en mi existencia, tan sólo hubieran dominado el blanco y negro.
Y volviendo al hilo de la entrada. Recomiendo esta película. Es dura, es cierto, pero merece la pena.
jueves, 18 de febrero de 2010
¿QUÉ TAL? ¿UN CAFÉ?
Algunas personas, o ciertas preguntas deberían venir con un código de acceso; algo así cómo un "password" de manera que preguntas concretas no pudieran hacerlas según qué personas. Y, ¿esto por qué? Me explico.
Cada vez que alguien me pregunta: "Hola, "fulanita" ¿cómo estás?" me dan unas ganas de decirle: "pues un poco hasta el mismo moño" y en lugar de eso me tengo que conformar con sonreír, y con la misma cortesía con la que él/ella me ha preguntado, contestarle: "muy bien" y no importa si no he pegado ojo, si estoy baja de moral, si me siento agobiada, si no tengo un euro en el banco, si me agobian las facturas, si se me cruzó un imbécil en la calle, si tuve un mal día....
Hemos llegado a un punto, en que las personas hablamos por hablar, preguntamos por preguntar y nos importa un comino la respuesta auténtica de la pregunta; esperamos la "respuesta que toca"
De forma que preguntamos: ¿Qué tal Pepe? y si nos contesta algo así como: "Pues jodido porque ayer me peleé con mi mujer y hoy me ha dicho que quiere que nos separemos?" Nos quedamos colgados cuál PC y neceesitamos que alguien venga y nos haga un "reset"
Así que la próxima vez que alguien me pregunte: ¿Qué tal, cómo estás? me pensaré si contestarle: ¿Seguro que quieres saberlo? mientras sonrío irínicamente...Esta es mi forma de revelarme contra esta especie de "diálogo automático" que nos hemos inventado a fuerza de ser artificiales.
Otra cosa que me tiene harta, es que cada vez que un hombre o una mujer muestra interés en un opuesto (del sexo opuesto, me refiero) el contrario ya piensa que se le está tirando los trastos. Yo muestro interés por un hombre, y automáticamente su comportamiento comienza a emitir señales de alerta tipo: "ATENCIÓN ESTÁ A PUNTO DE SER INVADIDO"
¿Pero es que no puedo querer tomarme algo con un hombre, sin que piense que quiero tener relaciones sexuales con él? ¿No existen ya estas personas? ¿Tan rara soy?
Mientras continúo nadando para no ahogarme: mañana es viernes.
Cada vez que alguien me pregunta: "Hola, "fulanita" ¿cómo estás?" me dan unas ganas de decirle: "pues un poco hasta el mismo moño" y en lugar de eso me tengo que conformar con sonreír, y con la misma cortesía con la que él/ella me ha preguntado, contestarle: "muy bien" y no importa si no he pegado ojo, si estoy baja de moral, si me siento agobiada, si no tengo un euro en el banco, si me agobian las facturas, si se me cruzó un imbécil en la calle, si tuve un mal día....
Hemos llegado a un punto, en que las personas hablamos por hablar, preguntamos por preguntar y nos importa un comino la respuesta auténtica de la pregunta; esperamos la "respuesta que toca"
De forma que preguntamos: ¿Qué tal Pepe? y si nos contesta algo así como: "Pues jodido porque ayer me peleé con mi mujer y hoy me ha dicho que quiere que nos separemos?" Nos quedamos colgados cuál PC y neceesitamos que alguien venga y nos haga un "reset"
Así que la próxima vez que alguien me pregunte: ¿Qué tal, cómo estás? me pensaré si contestarle: ¿Seguro que quieres saberlo? mientras sonrío irínicamente...Esta es mi forma de revelarme contra esta especie de "diálogo automático" que nos hemos inventado a fuerza de ser artificiales.
Otra cosa que me tiene harta, es que cada vez que un hombre o una mujer muestra interés en un opuesto (del sexo opuesto, me refiero) el contrario ya piensa que se le está tirando los trastos. Yo muestro interés por un hombre, y automáticamente su comportamiento comienza a emitir señales de alerta tipo: "ATENCIÓN ESTÁ A PUNTO DE SER INVADIDO"
¿Pero es que no puedo querer tomarme algo con un hombre, sin que piense que quiero tener relaciones sexuales con él? ¿No existen ya estas personas? ¿Tan rara soy?
Mientras continúo nadando para no ahogarme: mañana es viernes.
jueves, 4 de febrero de 2010
SIN OPONER RESISTENCIA
De nuevo la sensación de agotamiento emocional, mental, físico. Ya no quiero continuar esperando. No va a ocurrir nada. Esperar un email, una llamada, un mensaje, un acontecimiento, el "darse cuenta" de alguien cercano a mí. Permanecer expectante te desgasta y lo que acaba ocurriendo es que te conviertes en una débil sombra de lo que fuiste un día. Te transformas en una caricatura grotesca y en tonos grises de ti misma. Sabes que estás ahí, que aún hay algo de ti misma en tu interior, porque esporádicamente te miras al espejo y te ves en el fondo de tus ojos, una visión dantesca porque sabes que dentro de tí, estás tú misma enterrada en vida.
Tu sonrisa no hace más que resaltar la tristeza que brota de unos ojos cansados. Unos ojos que han visto más cosas malas que buenas. El corazón, órgano que bombea la vida, no se atreve a detenerse por pura inercia; aunque en el fondo sus latidos son de mantenimiento...no es el latido apasionado de vivir. Es un corazón que de tanto dolor se halla enterrado en capas y capas de amargura, pesar, resignación, impotencia...claudicó hace tiempo. Vapuleado hasta el límite y más allá.
El espíritu, el alma, la esencia de nosotros mismos, permanece acurrucado en algún rincón de las profundidades de nuestro ser. Sumiso, tembloroso...Su llanto se hace más y más fuerte e insoportable por momentos. El recuerdo de los días pasados, que no fueron mejores que el hoy, aunue quizá más amables, aparece como la estela que deja un cometa.Y el dolor que confieren a mi realidad explota como una supernova que me ciega y crea un escenario ante mí, irreal.
Sueñas que por un momento no existe nada de lo negro que hay hoy en tí; y te ves a ti misma libre, en la cima de una montaña, en las dunas de algún desierto lejano, con los brazos abiertos, y llenándote de una brisa que limpia toda la porquería que en el Mundo real te tiene oculta. Pero al despertar, vuelves al gris de tus días, al ritmo incoloro de tu vida. Todo a tu alrededor parece una película de cine mudo.
Posees un eslabón que te mantiene atada a la vida, y cuando lo oyes reír, llorar, llamarte...vuelves en tí. Él podría ser tu as en la manga, tu acelerador de partículas privado, si tuvieras sueños que perseguir y medios para lograrlos. Pero los sueños quedaron atrás, han ido empequeñeciendo y perdiendo densidad, han sufrido la misma mutacón que tú: son hetéreos.
Empiezas a creer que las personas de verdad son un mito, fruto de una fábula que alguien inventó para enseñar a los niños que el Mundo es un lugar menos inhóspito, duro y egoísta de lo que puede parecer a simple vista.
Me gustaría saber cómo se sobrelleva el saber que has tirado por el WC tu vida y aún no has cumplido los 36...yo sola me metí en un callejón con una única salida. Ya no esperar nada para mí, nada bueno, alegre, agradable, ningún sueño...resignarte al paso del tiempo para poder llegar al final. Que quién depende de tí, sea autónomo y esté lo suficientemente formado como para salir al Mundo, que ya no te necesite. Las puertas con un cartel de "Exit" se abrirán entonces; las cruzaré y espero que al menos no haya nada en el Más Allá. Silencio, una negrura, inconsciencia, dónde no haya nada, ni alegría ni dolor.
El ego, aquél que te hacía creer que eras única y especial, irrepetible, sufre al salir al Mundo, y percatarse de que en realidad todos queremos lo mismo: ser queridos, impotarle a alguien. Que no hay nada especial en tí, y si alguna vez lo hubo, fue hace mucho tiempo...quedó abandonado a un lado del camino. La vida sufrió una aceleración que te lanzó a años luz y ahora estás muy lejos ya. No te queda aire para desandar tus pasos. Se acabó el tiempo.
Hago acopio de fuerzas, y me despido de mi queridísima Kenya, de la ilsusión por descubrir lugares nuevos para mí, por acabar y empezar mis estudios de Naturopatía, de piano, de aprender japonés, de poder acercarme al corazón de oriente, de cantar en una big band, de colaborar con alguna ONG, a todo esto y más le dí un sonoro portazo hace un tiempo.
Amigos...ya no recuerdo qué eran. Supongo que personas que te quieren, que se preocupan por tí, que vienen cuando saben que el tramo del camino en el que estás es empinado y lleno de malas hierbas, que un cielo encapotado te amenaza con una tormenta. Desaparecieron si es que algún día estuvieron.
Me olvidé de cómo se pide ayuda. Me olvidé de veras. Disminuida emocional para decir: "no me dejes sola ahora" "no me sueltes porque me hundiré" Me limito a ver cómo la cara amarga de la vida me traga como arenas movedizas, bailo con el egoismo, la frialdad, el desinterés; me acuesto con la indiferencia y me duermo sabiendo que si no vuelvo a abrir los ojos el único que me llorará, en poco tiempo no podrá recordarme.
Releo lo escrito, mientras suena "Alone in Tokyo" y unas lágrimas afloran para resbalar suavemente...no es un llanto rabioso, es un llorar de rendición.
Demasiado cobarde para acabar con todo. Demasiado pobre para desaparecer y empezar de nuevo.
Y ya lo intenté todo. Sólo esperar el devenir de los años, que llegue la vejez para que la muerte sea plena y no a medias, como ahora. Porque soy una anciana en el cuerpo de una mujer todavía joven; o una mujer que aún no llegó a la mitad de la vida, pero que se siente como si estuviera al final de ambas.
lunes, 1 de febrero de 2010
LAWRENCE DE ARABIA DE CARNE Y HUESO, CON SUS COSAS
¿Alguna vez te has sentido como si estuvieses a punto de caminar en medio de un pasadizo con personas a ambos lados dispuestas a darte de bofetadas a medida que vas andando? Pues algo parecido es lo que siento.
¿Por qué los tíos SIGUEN perdiendo el norte frente a una rubia despampanante? o una morena de infarto, pelirroja de revista, castaña que parece tocada por el photoshop a cada paso....en fin. Yo soy una mujer normal y corriente. Y parece que sigo viviendo en algún limbo creado por Walt Disney...
Me muevo mucho por internet, no lo niego. Hago muchas cosas en la red. También conocer gente de forma virtual, y normalmente, las suelo conocer en algún momento físicamente. Hace poco me animé a enviarle un mail a una persona, cuyo blog seguía. El azar hizo que nos conociésemos en persona en muy poco tiempo. Pues bien, mientras, mi sensación fue: "bueno, no es Robert Redford (en sus buenos tiempos) pero me parece que es lo bastante interesante como para que quiera conocerlo más" el tipo se fijó en UNA RUBIA que pululaba por allí...en fin. Sufrí algo así como un "gatillazo mental"
Y es que en el fondo, todos, y digo TODOS (o la gran mayoría) deseamos enamorarnos. El problema viene, cuando no ocurre cuando quieres, sino cuando salta la chispa. Entonces vienen los discursos aprendidos:
-Estoy disfrutando de mi soledad
-Me siento feliz así, y no quiero nada más
-Me gusta vivir sola/o...no me gusta aguantar a nadie más en casa. Entro y salgo cuando quiero
Está claro que se puede ser feliz solita, que las personas no debemos supeditar nuestra felicidad al "príncipe/princesa azul" pero lo que está claro es que el ser humano no está hecho para permanecer solo toda su vida...al menos eso creo.
Por mi parte lo llevo crudo...me parece que me estoy volviendo invisible por momentos para los hombres y hasta para las mujeres...ahí lo dejo.
¿Dónde estarás tú? Mi Lawrence de Arabia de carne y hueso con sus "cosas" (sus imperfecciones, sus olores corporales, su mal humor matutino...) buf, mira que como tenga que ir a buscarte a Angkor!!??
¿Por qué los tíos SIGUEN perdiendo el norte frente a una rubia despampanante? o una morena de infarto, pelirroja de revista, castaña que parece tocada por el photoshop a cada paso....en fin. Yo soy una mujer normal y corriente. Y parece que sigo viviendo en algún limbo creado por Walt Disney...
Me muevo mucho por internet, no lo niego. Hago muchas cosas en la red. También conocer gente de forma virtual, y normalmente, las suelo conocer en algún momento físicamente. Hace poco me animé a enviarle un mail a una persona, cuyo blog seguía. El azar hizo que nos conociésemos en persona en muy poco tiempo. Pues bien, mientras, mi sensación fue: "bueno, no es Robert Redford (en sus buenos tiempos) pero me parece que es lo bastante interesante como para que quiera conocerlo más" el tipo se fijó en UNA RUBIA que pululaba por allí...en fin. Sufrí algo así como un "gatillazo mental"
Y es que en el fondo, todos, y digo TODOS (o la gran mayoría) deseamos enamorarnos. El problema viene, cuando no ocurre cuando quieres, sino cuando salta la chispa. Entonces vienen los discursos aprendidos:
-Estoy disfrutando de mi soledad
-Me siento feliz así, y no quiero nada más
-Me gusta vivir sola/o...no me gusta aguantar a nadie más en casa. Entro y salgo cuando quiero
Está claro que se puede ser feliz solita, que las personas no debemos supeditar nuestra felicidad al "príncipe/princesa azul" pero lo que está claro es que el ser humano no está hecho para permanecer solo toda su vida...al menos eso creo.
Por mi parte lo llevo crudo...me parece que me estoy volviendo invisible por momentos para los hombres y hasta para las mujeres...ahí lo dejo.
¿Dónde estarás tú? Mi Lawrence de Arabia de carne y hueso con sus "cosas" (sus imperfecciones, sus olores corporales, su mal humor matutino...) buf, mira que como tenga que ir a buscarte a Angkor!!??
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