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domingo, 21 de septiembre de 2014

"MI SEXUALIDAD NO ES MI PECADO. ES MI PROPIO PARAÍSO"

Ayer recibí una petición de amistad en facebook. Sin contactos en común. Al preguntarle como había llegado a mi perfil, me dijo "Te encontré entre las cosas de Sergio"
Le pregunté qué Sergio. Me fui al perfil de Sergio. Y recordé que es un contacto que añadí hace menos de 3 meses.

Y entonces, conocí...viví...descubrí...la historia de Sergio.
A Sergio, le encontraron una foto de su novio. Y la presión fue tal, que el pasado 4 de agosto, se lanzó desde la azotea de un centro comercial.
Tenía 16 años.
La persona que me pidió amistad, fue Jhon Cifuentes y suya es la sentencia "Nada debe quedar en el anonimato" con la que estoy absolutamente de acuerdo. Y si se reflexiona sobre ello, se llega a la misma conclusión. ¿A quién protege el anonimato? A las personas responsables.
No tengo palabras para expresar qué siento, sabiendo que hace menos de 2 meses, un chico de 16 años, se suicidó por amar a una persona de su mismo sexo.


Recuerdo cómo llegué al perfil de Sergio  Recuerdo el primer "like" que le di. Lo que pensé cuando leí el artículo que el compartió sobre el suicidio (ahora sé que ya entonces lo barruntaba...)

¿Qué estamos haciendo? En serio, ¿qué nos pasa? Un adolescente se ha suicidado por sentirse atraído por otro chico. Un chaval nueve años mayor que mi hijo.
¿Qué problema tenemos con el amor y con el sexo?

Si sólo he estado sexual y sentimentalmente, ligada a hombres, pero un día me enamoro de una mujer, Qué soy ¿heterosexual o lesbiana? ¿Importa la maldita etiqueta?
¿Dejo de ser homosexual, si únicamente me siento atraído sentimental y sexualmente por hombres, pero un día, una mujer llega al fondo de mi ser y deseo hacer y manifestar el amor con ella?
¿Se es gay por establecer vínculos emocionales sólo con mujeres pero sintiendo deseo sexual por hombres?


¿Qué importancia tendrán las putas etiquetas? Gay, lesbiana, hetero...

Creo que URGE una profunda reflexión a nivel individual. Esa indulgencia en la que caemos para justificar nuestros prejuicios, nuestras torpezas con la educación de nuestros hijos, nuestras vergüenzas para aceptar y emitir un piropo de una persona de nuestro mismo sexo...
Sergio, dejó cartas de despedida. Dejó también, una despedida en su muro. La vi ayer. El desconsuelo que sentí, me hace pensar en la impotencia de su madre.
Se llamaba Sergio David Urrego y lo qué me hizo pedirle amistad, fue que tenía una mente y una manera de entender la vida....maravillosas

Gracias por tu paso. Gracias por coincidir en algún momento conmigo.


"No quieras ser uno más, para mi tú eres especial.
Recuerda: nadie ha dicho que esto fuera fácil, pero antes de pensar, grita, grita hasta que todo el mundo te oiga. Hasta que el miedo se vaya de tu cuerpo"

jueves, 11 de septiembre de 2014

PATRIARCADO Y FEMINISMO

Hombre ¿quieres sumarte a la causa feminista? Lee:

Para eliminar el machismo y el patriarcado, el primer paso es neutralizarlos en uno mismo.

El segundo es saber cuan machista y patriarcal se es.

El tercero, asumir que como hombre, perteneces, lo quieras o no, a los privilegiados, lo cual te sitúa,

automáticamente, en una posición de respeto respecto a lo que digamos 

nosotras sobre el machismo, el patriarcado y el feminismo.

El cuarto es aceptar que la lucha por la igualdad, la lideramos ambos. No ahogéis ni 

guiéis nuestras voces (que muchos lo haceis). Y colócate en un discreto segundo plano. 

Bastante protagonismo se nos ha robado ya.

El quinto es, apoyar cualquier gesto que empodere a una mujer. CUALQUIERA. Por 

ejemplo, que una mujer se manifieste no feminista, como hombre y ser humano, debes 

respetarla y respetar su libertad de expresión. Aunque no te guste lo que diga o piense.

Como hombre, nunca, nunca debatas con una mujer para explicarle qué es el feminismo/

machismo/patriarcado, sin antes escuchar lo que ella tenga que decir.

Y sobretodo, jamas violentes a una mujer. Mantén una actitud de respeto y sencillez. 

Recuerda: En cuestiones de igualdad de género, las dos voces deben ir a una. La tuya 

no debe ir por encima.

Demasiados hombres autoproclamandose "feministas" oprimiendo a mujeres por no 

compartir el concepto que ellos tienen de "feminismo". Irrisorio.

Y entre tu concepto y el mio, el mio gana"

¿Y sabes por qué gana? Por una mera cuestión de subjetividad. Si estoy deconstruyendo 

mis conceptos y posturas, el criterio que al final vale, será el mio.

Demasiados contaminantes acumulados en los discursos. Pero tenemos la capacidad de 

pensar.

La identidad de género, no es congenita.

Emplazo a un segundo plano a todo aquel hombre que, declarandose feminista, incurre 

en imponer su voz y su discurso al mio.

Porque entre lo que el tenga que decir y lo que tenga que decir yo, lo que diga cualquier 

mujer, debe escucharse por:

a) La mujer ha sido silenciada e invisibilzada por el hombre. No lo olvidemos.

b) La tendencia a infantilizar y ningunear el discurso de la mujer, debe neutralizarse y una 

buena forma es, escoger un segundo plano para permitir la libre (LIBRE) expresión de la 

mujer. Hacer esa elección consciente y voluntaria, libera al hombre de la carga que 

arrastra gracias al patriarcado.

c) Considero que una mujer feminista, tarde o temprano, rechazará la cesión de ese 

primer plano y buscará en el hombre a su compañero en la causa.

La mejor definicion de "Patriarcado" la lei de Jonatan Kovak. "El patriarcado no es 

solamente el dominio de un género sobre otro, sino el dominio de las características 

asociadas a un género (el masculino) sobre todas las personas. Esta estructura simbólica 

androcéntrica es conformada por todos, especialmente por las personas que no se 

oponen a las normas que dicha estructura genera, sean o no empoderados por estas. 

Los hombres que no se ajustan al paradigma androcéntrico y heteronormativo, o los que 

se ajustan a la fuerza, también lo sufren. Solución? Pues para empezar reducir el 

esencialismo de género y difuminar la distinción entre géneros, limitar el determinismo 

biológico a su esfera real de acción para que penetre lo menos posible en el terreno 

político-simbólico (en la medida de lo posible), aceptar que existe una multiplicidad de 

formas de ser hombre y de ser mujer, de sujetos que no se ajustan a la 

heteronormatividad (en el fondo no se ajusta nadie al 100%, porque es una abstracción) y 

que no por ello dejan de ser personas susceptibles de ser deseadas y de ser seres 

bonitos más allá del peso de las estructuras culturales que nos exigen y nos aplastan"

Debo confesar que me "molesta" que los hombres empecóis a hablar de feminismo. Y 

más, de forma categórica, como cuando afirmáis que conocéis en profundidad el 

feminismo. De forma dogmática, cuando os atrevéis incluso a clasificar los feminismos.

O al menos asi lo percibo yo.

"Feminismo patriarcal" a muchas les puede parecer un oximoron y por eso me gusta más 

la de "Feminismo proPatriarcal"

En el momento en el que se teoriza con terminologia con la que muchas mujeres no 

estan familiarizadas, para hablar de feminismo, desde vuestra posicion privilegiada como 

hombres, me pregunto cuanto hay ahí de feminismo. ¿Un feminismo "real" en el que las 

mujeres puedan sentirse intimidadas por las voces masculinas que monopolizan el 

debate, teorizando con palabros para decir qué es y qué no es feminismo?

Sinceramente, gracias pero no estoy muy interesada en lo que podáis decir vosotros. 

Prefiero que se expresen mujeres. Disculpadme el sexismo.

Aclaración de por qué gana mi definición a la de cualquier hombre. En un marco en el 

que un hombre, declarandose feminista, me imponga que estoy equivocada no 

declarandome feminista, me ningunee e infantilice porque, bajo su paternalista vision 

yo "no sé que es el feminismo" para mi (PARA MI) entre su concepto y el mio, el mio 

gana. Si.

Para mi, porqué soy yo la que está construyendo/deconstruyendo/reaprendiendo mi 

postura y mis ideas. Y eso, lo hago bajo MI criterio. No el de nadie más.

No me gusta el feminismo de la igualdad.

Si hay algun feminismo con el que simpatizo, es con el que busca la verdadera 

independencia y la libre identidad de la mujer. El feminismo de la diferencia, tambien 

llamado cultural.

Yo NO quiero ser igual que un hombre.

Exacto: la mujer se ha igualado al hombre en muchos aspectos. Se ha convertido en una 

pieza en el engranaje de este sistema capitalista, desde un enfoque absolutamente 

masculino (y patriarcal) dado que es incompatible ese "formar parte del mundo productivo 

y capitalista" con la maternidad, por ejemplo. Y pongo el ejemplo de la maternidad, 

porqué soy madre y trabajo. Sé muy bien de lo que hablo...vamos, lo sé en primera 

persona. En el, en ese mundo, no hay lugar para que la mujer, si así lo desea, desarrolle 

y viva plenamente la maternidad.

Por esta reflexión, algún hombre me dijo que hablo desde la rabia y el desprecio al 

hombre. Y no es así. La rabia y el desprecio las siento hacia una sociedad (SOCIEDAD, 

compuesta por mujeres y hombres) que permite violencia en todas sus formas, sobre la 

mujer. Que simplemente por ser mujer, un hombre, si quiere, pueda utilizar tu cuerpo, 

como él quiera. Que por ser mujer, ganes menos, haciendo IDÉNTICO trabajo a un 

hombre. Que por ser mujer, lo que digas, no se escuche. Que por ser mujer, tengas la 

obligacion de cumplir canones de "belleza" esclavistas. Que por ser mujer, puedas ser 

vendida. Vendida. Que por ser mujer, te puedan extirpar el clitoris. Que por ser mujer, 

seas carne de cañón para ser indigente y quedar fuera de un sistema consumista y 

capitalista. Que por ser mujer, un hombre pueda matarte. Así. Sin más.

Todo ello (y más) me genera impotencia. Por eso la rabia, la impotencia y el desprecio. 

No es hacia "los hombres" eso me convertiría en misándrica y no lo soy.

Esta reflexión, está dirigida a los hombres que "son feministas" pero no estan dispuestos 

a renunciar a los privilegios que tienen como hombres, privilegios que se desprenden del 

patriarcado en el que han nacido siendo hombres y que SOLO por eso, les favorece...y 

les esclaviza, tambien (esto, las personas que siente desprecio por el hombre, no lo ven)

Si fueses mujer, no puedes saber si te daria igual o no. Puedes especular, pero no lo 

sabes, porqué no eres mujer. Ni has vivido una vida siendo mujer en un mundo creado 

por y para hombres. Y precisamente por ese "pequeño" detalle, en la lucha feminista, la 

mujer debe ser reforzada y apoyada. Por mujeres, claro, pero también y sobre todo por 

hombres.

Mi crítica (porqué también critico) es hacia esos hombres que acaparan las 

conversaciones y se apropian del "microfono" El patriarcado, les ha enseñado que, solo 

por ser hombres, su discurso tiene más volumen y más valor que el de la mujer. Y esto, 

no lo digo yo. Esto, si eres mujer, lo sabes porque creces con ello.

En un discurso por la igualdad entre negros y blancos, en un discurso por la abolicion de 

la segregacion racial, que infravalora a los negros, ¿me puedes decir, que hace un 

blanco con microfono hablando sobre la dignidad y los derechos de los negros? ¿Acaso 

los negros no saben hablar? ¿No tienen voz? La tienen, pero se la estarían quitando los 

blancos.

Pues ESA es mi critica. Y a los hombres que hacen eso, me dirijo. Que muchas gracias 

por pedir que no se nos oprima, pero es que nosotras, también sabemos pedirlo. Y no 

necesitamos textos machistas como alguno que otro que pulula por ahí, para que nos 

digan que somos bellas cuando nos enfadamos. No necesitamos el beneplacito 

androcentrista de ningún hombre.

Tambien yo pequé de tratar a las mujeres como unas pobrecitas que no van a entender 

los palabros que gustan de utilizar los expertos en feminismo.

Fue un hombre el que me hizo darme cuenta de mi error. Y no pasa nada. Le escucho 

(porqué hay discursos que tengo superados reflexiono y me digo "pues es verdad, la 

mujer que no lo entienda, ya preguntará, que tontas no somos)

Y en tercer lugar, lo que es evidente es que no os sienta bien que una mujer os pida que 

os coloquéis en un segundo plano en la lucha por la liberación de la mujer. En la lucha 

contra la opresión de la mujer, ¿por qué os sienta mal que algunas mujeres os pidan que 

las dejéis hablar a ellas?

Si se estuviese hablando sobre la identidad de las Islas Canarias, lo natural sería que 

todo el mundo hablase si así lo desea, pero yo, como peninsular, cedería protagonismo a 

los canarios. Y sin traumas. Y si un canario me dijera "mira, perdona, está genial que dés 

tu punto de vista como peninsular, que es muy respetable, pero si no te importa, voy a 

dar yo mi opinión como canario" Yo no me rasgaria las vestiduras. Ni le diria que esta 

rabioso. Yo, tranquilamente le diria "Pues es verdad. Sobre identidad canaria, conoceras 

tú mas que yo"

Si en una reunión sobre segregación racial en Sur África, un blanco cogiese el micro, y 

dijese: "Conozco el racismo en profundidad. Existen principalmente dos clases de 

racismo" ¿Sabes que los negros lo mirarian flipando un poco, verdad?

Pues con esto, lo mismo. Los hombres, por supuesto que estáis en nuestra lucha. Pero 

no pasa nada cuando una mujer os pide que os coloquéis en un segundo plano si se va a 

hablar de opresión, violacion, maltrato, etc. Ellas sabrán un poquito más que vosotros 

sobre eso. Me refiero desde el punto de vista de la victima.

"Si le explicas a alguien que es el esclavismo y te lo cuestiona, es esclavista. Si le 

explicas a alguien que es el feminismo y te lo cuestiona..."

Estoy tranquila y tengo bastante claro mi posicion al respecto. Y cuando dudo o no lo 

tengo claro, pregunto. Pero por supuesto, de feminismo, oiré a hombres y mujeres, pero 

yo (y digo YO) daré prioridad a las voces de las mujeres. Y esto, cuanto peor te siente, 

más alienación patriarcal y machismo, hay en ti.

Pero ello no quita que yo pueda sentirme molesta porque, una y otra vez, compruebo que 

hay demasiados hombres aleccionando a mujeres sobre feminismo y machismo. Y 

sinceramente, se puede teorizar sobre todo. Se puede saber mucho en la teoría, pero de 

ahi, a vivirlo como mujer, va un mundo. Así que cuando una mujer les recuerde justo eso, 

que se relajen y reconozcan que el patriarcado los pone en guardia, porqué asumiendo 

que son hombres en una sociedad creada por hombres, para hombres, es cuando 

REALMENTE, podrán empezar a neutralizar su alienacion patriarcal y estar dispuestos a 

abandonar sus privilegios que como hombres tienen en una cultura androcentrica.

Y otra cosa, argumentar que soy misandrica y que mando callar a los hombres porqué 

tienen polla, eso es lo mismo que llamarme "feminista histerica" y eso, es muy viejo. Pero 

claro, es tan guay decir "yo quiero la igualdad entre hombres y mujeres" y cuando una 

mujer rasca y va al fondo del escroto, entonces eso no gusta y ella es una histérica 

misándrica.

Mas mujeres opinando, que la voz de los hombres ya esta muy oida. ¿Molesta que diga 

esto? Pues es la pura realidad.

No es fácil detectar la propia alienación patriarcal...pero es vital hacerlo para la 

emancipación de la mujer, paso previo para romper la dicotomía de géneros mujer/

hombre.

Por otro lado, e intentando hacer “autocrítica” creo que "el feminismo" lo hacemos las 

mujeres. Y los hombres también. El feminismo, es, hoy, un movimiento que afecta a toda 

persona pro derechos humanos.

Creo que las mujeres deben/debemos aprender a no caer en miradas paternalistas 

(propias del patriarcado que hemos mamado todas) respecto a las otras mujeres.

Creo que las mujeres debemos apoyar a la mujer. En cualquier acto que realice esta para 

empoderarse. Comprender que cada persona tiene su proceso vital.

Creo que entre muchas mujeres, hay una predisposición a la crítica agresiva y al rechazo 

a cualquier expresión e interpretación del feminismo de OTRAS mujeres, que no coincida 

con el de ellas.

Creo que falta un respeto sincero hacia los feminismos de las "otras" mujeres.

Creo que demasiadas mujeres, pretenden agenciarse el feminismo como propio y todo lo 

que no sea ESO, no es feminismo.

Mi crítica a las mujeres feministas que claman "¡Muerte al hombre!" (cómo constructo 

social o como madalena, me importa tres pitos) Si vamos a cargarnos constructos 

sociales, nos los cargamos todos, que están igual de adulterados.

Creo que el feminismo se esta "intelectualizando" tanto, que la mayoría de las mujeres, 

paradójicamente, se está quedando fuera.

Y esto, hay personas a las que no se les puede decir porqué se han enrocado TANTO 

que cualquier factor "discrepante" o crítico, lo ven amenazante...lo que las lleva a una 

posición defensiva. Se sienten atacadas y actúan con agresividad, indiscriminadamente. 

Con el mismo tono agresivo responden un ataque machista que una franca duda sobre 

objetivo del feminismo.

Creo que hay que bajar el nivel y el tono y ser capaces de dialogar y debatir en un clima 

sosegado, así como de permitir espacios dónde todas las mujeres tengan cabida y 

espacio para deconstruirse.

Y creo, también, que FEMINISMO es que TODAS las mujeres tengan acceso 

(tecnológico e intelectual) a todo tipo de artículos, escritos, pensamientos...al 

conocimiento. Para poder desarrollar eso tan escaso y tan necesario: el pensamiento 

crítico..porqué el EMPODERAMIENTO no "se da" Se toma y se ejerce.

Carme Cámara

11 septiembre 2014

El empoderamiento como biopolítica

http://lasinterferencias.blogspot.com.es/2014/08/el-empoderamiento-como-biopolitica.html

Empoderamiento

http://lasinterferencias.blogspot.com.es/2014/01/el-empoderamiento-al-desnudo.html

La supresión de la voz de las mujeres

http://www.huffingtonpost.es/soraya-chemaly/las-10-palabras-que-toda-_b_5578332.html

Estancamiento del feminismo

http://www.contraelamor.com/?zx=5607a23a2c35b161

Ser hombre, en un sistema patriarcal, te convierte en privilegiado

http://teclista.tumblr.com/post/95825473555/que-te-estamos-diciendo-las-feministas-
cuando-te

miércoles, 9 de julio de 2014

VIOLADA Y MALTRATADA POR DIFERENTES HOMBRES

El mundo esta lleno de personas maltratadas.
Tengo 40 años. He sido violada. Mas de una vez. Por diferentes hombres.

Estás son las iniciales de aquellos que me robaron mi niñez, y mi adolescencia.

I.C.C.
T.C.F.
C.C.F
P.C.G
P.N.O.
He sido apalizada por hombres.
He sido maltratada psicológicamente por hombres.
He sido vejada por hombres.
Entre mis 12 y 15 años, un hombre me tuvo encerrada en una habitación. Sometiéndome a abusos sexuales, hasta que me escapé.
Crecí siendo llamada: negra, gorda y mono.
Durante mis primeros años, cuando mi padre me llamaba por mi nombre, me orinaba encima.

Mis padres tuvieron 8 hijos. Sobrevivimos 4. Los otros 4 murieron. Una se suicidó, dos murieron del virus del SIDA y el cuarto fue asesinado.
Creo que no debemos ir por el mundo tratando a todo un género sexual, como si fueran los mismos bestias que nos robaron nuestra infancia, o nuestra inocencia, o nuestro derecho a recibir cariño.
Porqué si no me hubiera aferrado a la vida, estaría llena de odio hacia todos los hombres.
Soy capaz de amar, de enamorarme, de ayudar, de cuidar...a cualquier ser humano que me inspire ternura.
Mi hijo es hombre. Y para mi es una prueba, más que evidente, de que debo encarnar en él, todo el amor que todos aquellos hombres me robaron.
Creo que se olvida con facilidad que no sabemos con quien estamos hablando.
Para mi, me genera una pequeña "convulsión" en mi alma, cuando un hombre es agresivo o violento conmigo...o me da un trato despectivo. Creo que se entiende.
En cada ciudad, en cada calle, en cada edificio, hay personas con historias increíblemente duras.
Yo solo he hecho pública una parte de mi historia.

¿Por qué? Por muchas razones. Una de ellas para reivindicar el derecho de cualquier persona a simplemente ser tratada con educación y respeto.
También para recordar que cada una podemos hacer lo que queramos con nuestra vida. Lo que hagamos con ella, es lo que verdaderamente nos define.

A pesar de todo y gracias a todo, no albergo rabia ni dolor. O al menos, no en cantidades que boicoteen mi vida ni mis relaciones.
Todas tenemos historias de dolor. 
¿Nos da eso derecho a ser injustas o a tratar a otras personas con desprecio?
En cualquier caso, yo no quiero ser tratada mal, ni ser despreciada por nadie.

Y como no sé si quien tengo en frente o quien me lee/me escribe, ha sufrido, procuro ser respetuosa y amorosa. Como hubiera querido que se me tratara. Como quiero ser tratada.
Y como considero que debe ser tratado todo el mundo.

Mientras no me agredan...Cuando me siento agredida, simplemente procuro apartarme. Aunque a veces, me defiendo o ataco y con bastante dureza...no gusta, pero lo cierto es que me ocurre.

Creo que las mujeres que hemos sido víctimas de abusos, callamos. Guardamos silencio. Hemos (mal) aprendido que hablar claro y denunciar en voz alta los abusos que hombres, (padres, tíos, hermanos, primos, cuñados, padrastros, hermanastros, curas, profesores, desconocidos...) han vertido sobre nuestros cuerpos, las violaciones a nuestro espíritu, que hablar de todo ello, es una vergüenza. Es ir contando nuestra intimidad a extraños. Eso es patriarcado y machismo. Se autoprotege de los abusos que ha cometido sobre las mujeres. Hay de dinamitarlo. Y con testimonios como este, contribuimos a ello.

Y no. Hay que decirlo sin vergüenza. Bien alto. Que lo sepa todo el mundo. Contarlo, no es tanto una cuestión de valor y coraje. Esas aptitudes las necesitamos para sobreponernos a esas vivencias tan descarnadas.

A pesar de todo lo que he vivido, con mucho esfuerzo y terapia psicológica, pude reponerme a todo ello. 

Y mi nombre es Carme Cámara Fernández. Utilizo el pseudónimo de Carla Dickinson, a veces.

sábado, 7 de junio de 2014

YO ME DEFINO Y DECIDO LO QUÉ SOY. GRACIAS.

Motivada por expresar una cuestión que días atrás expliqué en mi muro de fb y que, precisamente un feminista, no encajó nada, nada bien, llegando a decir (él) que mi manera de definirme me convierte en "enemiga del feminismo" (ojito al dato), sí me gustaría aprovechar para explicar por qué no me declaro feminista.
Para rechazar o aceptar, asumirlo e incluso "trascender" algo, es sine qua non conocerlo. Cuanto más, mejor. Más profunda y meditada será tu posición al respecto.
Hay personas que se declaran "no feminista" sin saber qué es el feminismo. Sin conocer qué conlleva ser feminista, sin comprender la trayectoria del propio movimiento desde que surgió hasta el día de hoy. No es mi caso. Naturalmente, si las sociedades han cambiado, los -ismos, también lo han hecho.
Existimos personas, que ya hemos recorrido caminos en el feminismo. Somos personas que abogamos por la igualdad entre el género humano. Que luchamos por la igualdad de derechos entre hombres y mujeres. ¿Feministas según el artículo, porqué sino cómo se come eso? De acuerdo. Pues feministas. Personalmente, prefiero ser yo la que me defina y etiquete. Porqué el feminismo surgió para luchar por la liberación de la mujer y busca la igualdad de derechos de la mujer. Y liberarse, apela directamente a la AUTONOMÍA. Así como igualdad de derechos apunta directamente al derecho para decidir mis definiciones, mis etiquetas. Todo ello, nos lleva a aceptar y respetar cómo quiera definirse una mujer. También las que han tenido acceso a estudios, que han ejercitado (y ejercitan) el pensamiento crítico. Y todo esto, hay personas que se declaran feministas, que o lo desconocen, o lo omiten o directamente no lo respetan. No quiero formar parte de ese feminismo.
Me siento más cómoda diciendo que soy una persona que lucha por el derecho y la libertad a que todo ser humano pueda definirse y vivir, cómo quiera. Que gozen todos de los mismos derechos y que puedan ser respetadas también sus diferencias. Y sagradas sus elecciones.
Y si tuviera que colgarme algún "-ismo" sería el de neohumanista, que siempre, siempre es y será inclusivo. Ya he explicado que existen "feminismos" que no son inclusivos, "feminismos" que no aceptan la libertad para elegir de la mujer para no declararse feminista. Se puede luchar por la igualdad de géneros sin ser feminista. Se puede. ¿Cómo se come? Yo soy una.
Aquel feminista, decidí tener una conversación privada donde le hablé de detalles de mi vida privada, que, automáticamente le facilitaron la comprensión de porqué me defino cómo lo hago. Hay idiosincrasias que no conocemos. Y una mujer, tiene razones para hacer lo que hace. Feminismo es respetarlo.
"A menudo las feministas blancas actúan como si las mujeres negras no supiesen que existía la opresión sexista hasta que ellas dieron voz al sentimiento feminista. Creen que han proporcionado a las mujeres negras «el» análisis y «el» programa de liberación. No entienden, ni siquiera pueden imaginar, que las mujeres negras, así como otros grupos de mujeres que viven cada día en condiciones opresivas, a menudo adquieren conciencia de la política patriarcal a partir de su experiencia vivida, a medida que desarrollan estrategias de resistencia ―incluso aunque ésta no se dé de forma mantenida u organizada." bell hooks (escrito en minúsculas) escritora y activista feminista.
Hazel V. Carby en su "¡Mujeres blancas, escuchad!" criticó y cuestionó supuestos conceptos universales centrales en la teoría feminista, que demostró problemáticos en su aplicación a las vidas de las mujeres negras, como «familia», «patriarcado» y «reproducción»
"La liberación de la mujer no tiene que ver con la igualdad, sino con su autonomía.
El refuerzo de su propia identidad femenina."

Javier Ortega Cañavate. La soledad de Mae. Una investigación antropológica sobre la violencia doméstica.
Una de las razones que me llevaron a mi "anclaje" fue precisamente el rechazo que generaba en algunas de las personas que se declaran feministas...(yo respeto su nocion del concepto)
El hecho de que hay mentes "jovenes" (adolescentes y personas que estan tomando conciencia de su alienacion) que pueden salir muy perjudicadas por definiciones "erroneas" del feminismo.
Precisamente, a esas mentes, yo intento transmitirles lo que comento mas arriba. Pero de forma sesgada. Es decir, les transmito la primera parte. La segunda (*) me la guardo para mi, porque es MI aprendizaje. Cada una debe hacer el suyo. Y jamas interferiria en el, condicionando hasta ese punto proselitista.
Si quieres rechazar algo, debes conocerlo antes. Y, para mi, existe un momento en los procesos vitales, en los que el feminismo, debe ser abrazado. Fundirse en el. Y cuando la semilla de la igualdad, ha germinado en ti, (*) puedes dejarlo ir, para tomar la posicion que libre y conscientemente, tu eliges. A esto me refiero cuando digo que trascendi el feminismo.
Y esto es como la libertad: una vez la pruebas, no vuelves a tolerar que nadie te someta. Una vez "recorres" el feminismo, no vuelves a lo "viejo". Haces tu recorrido feminista y nace en ti TU FEMINISMO. En mi caso, es un "neohumanismo". Pero asi es como yo lo defino HOY.
Mi deconstruccion me ha traido a este punto. Me encuentro en una nueva fase (la llamo "construccion consciente" de la identidad).
Mientras llega el dia en que todos los seres humanos seamos iguales en derechos y libertades, por lo menos que podamos seguir definiendonos como nos plazca.
No, no soy feminista. Soy ser humano, mujer, etnia minoritaria, madre, hija, hermana, estudiante, trabajadora y anti-este-sistema.
Feminista se me queda muy pequeño para definirme.
Derrocar el capitalismo, el neoliberalismo y el heteropatriarcado, requiere de todos los -ismos. Desde el femimismo, hasta el neohumanismo.
La lucha es conjunta. Ignorando las fisuras que crean las que tienen mal entendidos los conceptos.

Ambos generos, no solo las mujeres, debemos aspirar a la libertad. Y a pesar de que el heteropatriarcado, ha sido creado por y para los hombres, los mismos hombres tambien son victimas del mismo. Y no por ello sus derechos son de segunda en pos de los derechos de las mujeres."
Y quisiera añadir algo más. A todas las personas que se encuentran en un momento de "su" feminismo que no es el mio o el de otras muchas personas (sobre todo, mujeres) les invito a que la próxima vez que una mujer les diga que ella no se considera feminista, no respondan dando por sentado que ella dice eso porqué no sabe bien qué es el feminismo. Por favor, vayamos abandonando los paternalismos respecto a la mujer.
En lugar de ello, les recomiendo que revisen qué feminismo están ejerciendo.

lunes, 7 de abril de 2014

SOBRE "DUÉRMETE, NIÑO"

Cuando me convertí en madre y empecé a sentirme “perdida” en momentos en los que no sabía qué hacer ante situaciones diversas sobre gestión del comportamiento del que por entonces era un bebé (mi hijo) me vino muy bien el libro “Duérmete niño” Es el primer título que me llegó. Habían otros que trataban de arrojar luz a los padres sobre cómo llevar el tema del sueño de sus hijos, pero a mi me llegó en primer lugar este. 

Se me abrió el cielo, porqué llevaba meses durmiendo no más de cuatro horas, porqué mi hijo se despertaba y yo con él. Lo normal cuando tienes un bebé. 
El cansancio hacia mella. Lo normal cuando tienes un bebé. Y con el cansancio, llegaron el agobio y los nervios. Total, que leí el libro y apliqué el método 2-3 días. No recuerdo exactamente qué edad tenía mi hijo...pero diría que unos 8 meses. A la tercera noche, mi hijo durmió “bien” es decir, sin molestar (porqué es lo que puedes desear cuando estás agotado...). Yo lo agradecí, porqué el tener que estar contando el tiempo para poder entrar y consolarlo, me retorcía las entrañas.  Lo mismo que acudir a consolarlo, pero sin poder cogerlo...Esa sensación de “retorcimiento de entrañas” la tienes cada vez que vas en contra de tus sentimientos y/o instintos. La cuarta noche, mi hijo volvió a “molestar”...y yo ya no quise saber nada de aquel libro que me había hecho sentir tan mal respecto al trato con  mi hijo...en lugar del libro, seguí a mi instinto. Ni método, ni leches. Lo acosté en mi cama y me tumbé a su lado. Lloró un minuto y cuando vio que yo no me iba, se quedó tranquilito. Mi hijo no volvió a llorar. Sí volvió a despertarse, pero algo en mi había cambiado al leer y aplicar el “método” Fui plenamente consciente de que disponía de unos instintos cómo mamífera y supe recurrir a ellos.

Cuando estás perdido, cuando una situación te desborda, agradeces delegar en un tercero el control. Y que un médico diga que sabe cómo ayudarte a que tu hijo duerma en pocos días, es, cuando menos, tentador.No obstante, de esa experiencia (entre otras del camino de mi maternidad) aprendí que a mi me pueden decir misa sobre cómo educar a mi hijo, pero la decisión sobré qué hacer, en última instancia, es mía. Que para eso soy su madre.
Cuando tienes un hijo, se formula un juramento en el lenguaje del alma. Un lenguaje sagrado. La promesa de que a la vez que educas a tu hijo, te reeducarás a ti mismo. Que a la vez que él crece, tú crecerás con él.
El problema, el único problema es, que no todos los que tienen hijos, estan dispuestos a cumplirla. Por eso hay tantos seres perdidos, tristes, enterrados y no desarrollados.
Es una cadena. 

Yo inicié este camino de reeducarme. Fui descubriendo otras maneras de entender la maternidad, otras filosofías que encajaron muchísimo más conmigo. Por respetuosas y amorosas con mi hijo y conmigo misma. Descubrí otros autores, conocí a otras madres y a otros padres que me sirvieron de guía (en uno y otro sentido) y así fui adquiriendo mi propia filosofía materna.
Hablé con otras madres sobre Estivill. Algunas lo acusan de maltratador, directamente. Demonizan el método, al autor y a los padres que lo aplican....pues casi. Hubo alguna que incluso viendo que yo no me avengo a llamar a alguien lo que no sé si es, me dijo que si no estaba dispuesta a juzgar a un maltratador, mi actitud no era compatible con el respeto.
Puedo comprender su ira. Pero, hasta dónde yo sé, si dices “Fulanito es un maltratador” sin pruebas, esa persona, puede demandarte por calumnias y difamación. Y ganaría. Y tendrías que indemnizarle. Y sinceramente, sería el colmo que Estivill demandara por calumnias, difamación y atentar contra el honor, a una madre indignada y ¡que ganara! Sentencias más disparatadas se han visto...

Definitivamente el libro “Duérmete niño” de Eduard Estivill, podría titularse “Criando a un neurótico. Adoctrinando en el sueño”  o “Quemar después de leer” o “Cómo NO tratar JAMÁS a tu hijo” y no desentonarían título y contenido.

Estivill, se inspira en el Método Ferber. Un eufemismo lo de “se inspira” porqué en realidad, prácticamente copia letra a letra dicho método -conductista- y lo llama “Método Estivill”. Llegados a este punto, ya habría base para denunciarle por plagio.

En su libro y en televisión, Estivill asegura(ba) que “su” método puede aplicarse desde los tres meses o incluso el primer día de vida del bebé. Posteriormente se desdijo y rectificó. “Sólo puede aplicarse a partir de los tres años. Antes de esta edad NO VALEN”

El padre de dicho método, el Dr. Ferber, tendría “excusa” dado que ideó este método basándose en la ciencia de la época. En palabras de María Berrozpe, Dra. en Biología Mire, el que usted llama su profesor (el doctor Ferber) todavía podía ampararse en la ignorancia de la época en cuestiones de salud primal, exterogestación, continumm, cortisol, adrenalina, serotonina, oxitocina, desarrollo postnatal de las redes neuronales, ... etc. Pero usted ya no tiene esa excusa (Con el agravante de que es usted neuropediatra ¿no?). Y ahí sigue, en sus trece, mientras que, por cierto, su maestro estás uavizando bastante su discurso inicial y modificando su método".

En 2005, la Asociación Prodeni (pro derechos del niño) hizo un llamamiento solicitando escritos a madres y padres, dónde dejasen constancia de sus quejas y comentarios respecto al método Estivill. El motivo era recavar testimonios para presentar una demanda ante la Fiscalía de Madrid.

Otras asociaciones y personas, han denunciado de forma pública la obra del autor.
El autor, cita datos estadísticos y sentencia afirmaciones, sin aportar ni una sóla cita bibliográfica de ningún estudio científico que avale lo que está diciendo.
"Algunas frases del libro, extraídas del capítulo 4º de su libro:
...no dudéis que vuestro “corazoncito” flaqueará cuando oigáis llorar a vuestro hijo...”
...lo más probable es que en ese momento esté llorando a moco tendido... Ni caso. Seguid hablando como si nada...”
...Es ahora cuando papá y mamá han de mostrar su verdadera fortaleza. No deberán pensar en Juanito, que alza sus bracitos con cara de morirse de pena...”
...lo lógico es que llore, grite, vomite, patalee, diga “sed”, “hambre”, “pupa”, “no te quiero”... lo que sea con tal de conseguir que os dobleguéis, pero ni os inmutéis ... Y si os cuesta mucho, pensad que lo estáis haciendo por su salud y la de toda la familia...”
...porque es Juanito quien se ha de adaptar a vosotros y no vosotros a él...”
Con estas líneas sacadas de contexto, no pretendo cuestionar las buenas intenciones del autor, sino reflejar fielmente su obsesión por dominar al bebé hasta que se acostumbre a dormir solo” Extraído de dardemamar.com

En estas frases, hay pautas claras para maltratar psicológicamente, induce a un trato compatible con el desamparo infantil, el adiestramiento y el abandono gratuito"
Todo el libro en si, es una clara apología del maltrato infantil. Puede impactar oírlo, incluso madres y padres que han aplicado el método, replicarán a estas palabras con un “a mi me funcionó” Sí, funcióno. Tu hijo durmió. Dejó de dormir “mal” (¿Qué es dormir mal?)

“Rosa Fernández(1) en su artículo “La adopción y el hipocampo en la escuela primaria” refiere lo siguiente:
Investigaciones científicas recientes han demostrado que la falta de vinculación afectiva durante los primeros años/meses de vida supone un grave trauma para el desarrollo de la personalidad, ocasionando cambios neurobiológicos que influyen en el desarrollo tanto a corto como a largo plazo. Entre las alteraciones estructurales del sistema nervioso que los malos tratos o las situaciones de estrés postraumático (y el abandono lo es) provocan en el niño, podemos destacar:
  • La disminución del volumen del hipocampo 
  • Alteraciones a nivel de amígdala
  • Alteraciones de las estructuras cerebelares, del cuerpo calloso y del córtex prefrontal
  • Funcionalmente, se observan secuelas cognitivas (bajo rendimiento escolar), altos niveles de estrés psicosocial, dificultades conductuales y problemas sociales, que en algunos casos recuerdan un comportamiento pseudo-autista.”
Daniel Siegel (2), S. Gerhardt (3) y otros autores (estudiosos del desarrollo humano y de las consecuencias del estrés en los bebés) también hablan de cómo las experiencias traumáticas y de estrés en el inmaduro cerebro de un bebé generan consecuencias a corto y largo plazo.
Vamos a ver cómo actúa el estrés en los bebés:
Para un bebé la sensación de estrés es percibida como una situación de desprotección y muerte, él no puede valerse por sí mismo y cualquier vivencia de malestar le deja a merced de otro, necesita a un tercero para sobrevivir. Ante una situación de peligro, nuestro sistema fisiológico de emergencia se pone en marcha para defendernos del ataque. El impacto emocional o la información traumática recibida quedará almacenada en la red neuronal, de forma que será la responsable de que ante una futura situación de amenaza, tanto física como emocional, se responda automáticamente. Este sistema de alarma es válido para las situaciones de amenaza, nos avisa ante el peligro y recupera la normalidad cuando este ha pasado.
Cuando un bebé siente miedo (miedo que expresa a través del llanto cuando esa emoción no le deja dormir), él no sabe que lo que tiene es miedo, lo que percibe es una sensación de malestar que hace que su sistema fisiológico de alarma se active elevando el nivel de las hormonas implicadas en la respuesta al estrés, como son el cortisol y la noreprinefina. Cuando el bebé se calma el nivel de cortisol vuelve a su estado normal. Pero cuando en un bebé, y este es el caso de muchos niños criados en orfanatos o en condiciones de abandono, esta situación se repite una y otra vez, su nivel de cortisol no recuperará su estado normal. Cuando la información que recibe su cerebro es excesiva y no la puede codificar de forma adecuada, lo que hace es paralizarla, manteniéndole en un estado permanente de alerta inhibiendo la capacidad para recuperar su estado neurofisiológico normal.
Las repercusiones en el inmaduro sistema nervioso de un bebé pueden ser falta de empatía y excesiva reactividad al estrés. Son niños que tienen muy poca resistencia a la frustración, que pierden la capacidad para autoregularse emocionalmente, además de todo lo mencionado más arriba por Rosa Fernández”.


Montse Lapastora, psicóloga clínica y directora del Centro de Psicología y Adopción Psicoveritas
BIBLIOGRAFÍA
  1. Rosa Fernández: Dra en biología. Profesora titular en la Universidad de A Coruña
  2. Daniel Siegel: Autor de “La mente en desarrollo”. El Dr. Daniel J. Siegel es médico y profesor clínico de psiquiatría en la Escuela de Medicina de la UCLA, dentro de la facultad del Center for Culture, Brain, and Development y es codirector delMindful Awareness Research Center.
  3. Sue Gerhardt: Autora de “El amor maternal” especialista y estudiosa de el mundo afectivo del bebé.

Después de mi experiencia, de lo que estudié a posteriori y sobre todo, de mi carrera como madre hasta el día de hoy, concluyo sobre el libro “Duérmete, niño” así como de su autor, lo siguiente:

1.- Creo que el libro “Duérmete, niño” es una clara apología del maltrato infantil.
Cualquiera puede escribir y publicar. Eso no quiere decir que esa persona sepa.


2.- Cualquier persona que sepa leer, debería haber llegado a esta conclusión por si misma. ¿Qué quiere decir esto? Básicamente, no otorgarle la verdad absoluta a un autor.

3.-  Tu puedes leer y aplicar lo que diga un libro, pero la responsabilidad de las consecuencias, será ÚNICA  Y EXCLUSIVAMENTE TUYA. La responsabilidad del maltrato es de quien lo comete. No de quien lo promueve. En todo caso y probado ante un juez, la responsabilidad no es compartida a partes iguales.

4.- No he podido encontrar ni una sola demanda interpuesta a Eduard Estivill sobre apología del maltrato, plagio, fraude o estafa. Aunque que yo no lo haya encontrado, no quiere decir que no exista. Y creo que algo debe haber, porqué hace unos años, el autor se retractó de su método. Y me extraña que un neuropediatra mediático, que se ha lucrado con un libro polémico, se retracte en un acto de responsabilidad consciente y voluntaria. Aunque podría ser.

El método que desarrolla en su libro, es un método desfasado y carente por completo del mimo y cuidado que el cerebro de un bebé necesita, evitándole situaciones de estrés que disparan los niveles de cortisol de forma gratuita, como posteriormente al Dr. Ferber, descubrió la ciencia y que Estivill, ignoró completamente en su libro.

Y puesto que, en todo el libro no hay ni una sola referencia bibliográfica, la obra es carente por completo de rigor científico, mientras no demuestre lo contrario. Porqué cuando alguien argumenta apoyándose en la ciencia, está obligado a aportar estudios que avalen su argumentación.

5.- Indignante el libro. Indigante que una editorial publique semejante obra.

El actual gobierno, ha conseguido que la ley en España, quede atribuida como un lujo al alcance de ciertas personas con una fuerte solvencia económica. Así que como yo no formo parte de esa “clase social”, esta es mi manera de denunciar públicamente el libro “Duérmete, niño” por apología del maltrato infantil y por fraude.

Cualquier madre o padre, que sienta curiosidad, interés o desespero en aplicar dicho método con su hijo, por favor, que busque otras opiniones, otras voces. Recomiendo “Bésame mucho” de Carlos González” y a Rosa Jové por “Dormir sin lágrimas”.

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este tema.


Webs consultadas:


http://www.bebesymas.com/desarrollo/estivill-se-desmonta-a-si-mismo-asegurando-que-su-metodo-es-para-ninos-mayores-de-tres-anos

http://www.dardemamar.com/Primal.htm

http://www.sermamas.es/etapas/el-bebe/estivill-se-desmonta/

http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/

http://reeducandoamama.blogspot.com.es/2011/05/estimado-doctor-estivill.html

http://www.dormirsinllorar.com/foro/viewtopic.php?p=28858

http://www.adopty.com/rs/blog/el-nino-adoptado-en-a-dormir-del-doctor-eduardo-estivill/

http://www.primal.es/

miércoles, 26 de febrero de 2014

SALVAS DE GUITARRAS


Se ha marchado un mago de la música. Arqueólogo y alquimista del lenguaje universal de nuestra civilización; ese que nos comunica.
Él nació con el instinto que tienen unos pocos para rescatar, nota a nota, melodías que nos arrebatan el alma. Notas que reposan donde residen todas las obras de arte, hasta que los exploradores del alma, llegan y las toman prestadas para traerlas a nuestro "aquí y ahora".

Con su arte nos acompañó entre dos aguas. Pintó de preciosas melodías las horas de nostálgicos, románticos, apasionados, fuertes, rendidos, solitarios. Engalanó con las notas de su guitarra los triunfos, los primeros besos, las soledades, las derrotas, las alegrías, los sueños, las sobremesas, las fiestas y las danzas.

Suenan salvas de guitarra, cómo disparos al aire. Por tu marcha, lloran hoy las guitarras. Te has ido, pero es mucho lo que nos dejas.

Tu duende permanecerá entre nosotros. Y desde dónde estés, seguirás acariciando cuerdas, como sólo tú podías hacerlo.

Gracias por tu luz melódica, Paco de Lucía.

Hasta siempre, Artista.


miércoles, 5 de febrero de 2014

PARA UN "NOSOTROS" ES NECESARIO UN "YO"




Toda revolución social, empieza SIEMPRE, por una revolución individual. El problema es, que una mayoría ha confundido y trasfundido el individualismo hasta el egoísmo negativo (aquel que no repercute en nada positivo hacia el otro. Porque, como algunos parecen desconocer, existe un egoísmo positivo: aquel que ejerciéndolo yo, influye de forma positiva a mi alrededor. ¿Ejemplo? "Quiero ser mejor persona").

Pero, el individualismo es imprescindible. Vale de demagogias y reivindicaciones hechas a traspiés. A aquellos que tildan con desdén de individualistas a los que procuramos mejorarnos nosotros, para mejorar nuestro alrededor, les digo que no se han enterado de qué va la película. Seguid insultando al grupo, mientras les gritáis "¡Estáis atontados!" Dilapidáis energía, porque sería infinitamente más constructivo, acompañar desde el cariño y respetando los momentos vitales personales; mostrar cual es el camino de salida del estado de "intoxicación" y de letargo en el que nos han sumido durante mucho tiempo.

La masa crítica, vital para el cambio que anhelamos, se compone de individuos. Individuos que, si ejercen su INDIVIDUALIDAD de forma positiva, suman una masa social, (minoritaria en un principio pero, in crescendo progresivamente) esencial para activar el cambio. 

Y entonces el proceso de cambio será imparable e invencible.